Мдя... 

А вот вам свежий анекдот про басиста(Вовчик рассказал, Ромыч интерпретацию этого анекдота знает):
Приезжает Слэер с концертом в Москву, а у них заболел басист. Все, пипец, выступать не может. Ну че делать, мыкались, пыкались, никого не нашли, тока Кутиков из Машины Времени согласился. Ну, начинют лобать первую песню, отыграли, смотрят, а он все шпарит по струнам, руки как пропеллер мелькают. Ну, репы почесали, пока шпарит, нада вторую начинать, запал то идет!!! Отыграли вторую, Кутиков еще быстрее хреначит, никак остановиться не может. Ну так весь концерт отлабали, а он в конце еще минут пять все фигачит и фигачит, все стоят, смотрят, че эт он лобает? А это тело наконец останавливается, дух переводит: "Уф, догнал, доиграл!!!!"

ПО инету бродит новый вирус : БОМЖ! он просто проникает в ваш комп и начинает рытся в корзине:))

Ты ссылку говорил оставишь на приколы...

ВСЕМ СМОТРЕТЬ,ПРОСТО ТЕМА ИЗ АНЕКДОТА ПРО ЗВУКОРЕЖА. "Ты гамму наиграй а я нарежу")))

http://basile.livejournal.com/125881.html

"...Каждый вечер я иду к себе(в палату...)
И понаставлю свечек......себе(свечки-то ректальные:)))))"

              "Колдовство" гр. Курыниксы

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три
гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле,
второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они
ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий
кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла х**во, так и играет....

А про урал,- суровая реальность!